Affronter un pervers narcissique

Pervers Narcissique – Définition

Mécanisme

Le manipulateur est une personne qui a une image dévalorisante de lui-même et qui se valorise en rabaissant les autres. Il se donne l’apparence d’un être supérieur et ressent un besoin exacerbé de se faire admirer. Il manipule son entourage et ne ressent aucune culpabilité lorsqu’il blesse les autres.

Il rend les autres fous pour gérer sa propre folie

Il est narcissique et se sert d’autrui pour obtenir satisfaction de ses propres besoins, transformant l’autre en objet. Il est dénué d’empathie.

Il envahit le psychisme de l’autre dont il a repéré les qualités qu’il aimerait posséder. Il se les approprie en détruisant l’autre. Il se sert des failles de sa victime, mais aussi de ses qualités, ses valeurs humaines pour la manipuler et la retenir. Pour ne pas être démasqué, il accuse l’autre et utilise son apparence parfaite.

Le pervers narcissique peut être un homme ou une femme, votre compagnon, votre ami, votre patron et même votre père…

Le manipulateur utilise quatre ficelles : la séduction, la victimisation (pitié), l’intimidation, la culpabilisation, pour vous transformer en marionnette.

La séduction

Il sait être particulièrement charmant et flatteur. Difficile de détecter dès le début d’une relation ce qui va se passer. Il prétend être le prince charmant qui va illuminer votre vie. La relation parfaite n’existe pas : c’est un signal d’alerte !

La victimisation

Il sait obtenir la pitié de son entourage et même des juges. Personne ne comprend pourquoi vous voulez quitter un mari aussi adorable, qui vous aime et fait tout pour vous satisfaire.

L’intimidation

Si ça ne marche pas, il n’hésite pas à mettre la pression, à faire des menaces.

La culpabilisation

Puis il retourne la situation. Tout est de votre faute, c’est vous qui créez les problèmes, la mauvaise mère, la folle…

Résultats

Après avoir été charmée, apitoyée, terrorisée et culpabilisée, la victime s’épuise pour essayer de comprendre et s’adapter.

Un effet « Yo-Yo » entre l’amour et la haine.

Le manipulateur pervers mise sur l’ambivalence. Il alterne avec habilité les phases de destruction et de séduction. Ainsi, jour après jour, il renforce son emprise et resserre le lien de dépendance. 

Pourquoi ? Qui est le pervers narcissique ?

Il aime plaire

Il est convaincu d’être supérieur. Il a donc besoin de se sentir admiré, voir jalousé, pour exister.

Ainsi, il va redoubler d’imagination pour s’attirer la sympathie de son entourage. Pour cela, il adoptera le costume d’une personne sûre d’elle, inspirant confiance et sécurité; l’image d’une personne admirable, serviable, à l’écoute des autres. C’est une personne très sociable qui frôle souvent la perfection.

Ange en public et démon en privé

En société, le manipulateur pervers est un être charmant, doux, affable… Typiquement, le « bon gars » qu’on apprécie pour sa gentillesse et sa serviabilité. Il est toujours là pour faire plaisir ou rendre service, un vrai petit enfant de chœur qui séduit aussi bien qu’il détruit. Mais ça, vous ne le découvrirez que plus tard, en coulisse, hors scène, hors projecteurs.

Souvent, il renvoie l’image d’une famille, d’un couple parfait. Vous êtes l’accessoire tendance qu’il est de bon ton d’afficher. Par conséquent, vous n’avez aucun moyen de crier votre malaise. C’est comme avoir un revolver braqué dans le dos et être obligé de faire bonne figure.

Ce double visage lui permet d’entraîner quelques proches qui, de bonne foi, vont croire en sa version des faits lorsqu’il inversera les rôles pour expliquer que c’est lui la victime.

L’ignorance, c’est 50% du problème

En général, le manipulateur « tue » sa victime en toute impunité, voire même avec l’approbation de ses proches, eux-mêmes manipulés ! C’est un assassin au-dessus de tout soupçon, coupable du crime parfait.  

Il ne s’aime pas

Le pervers narcissique est une personne qui a un problème avec son image. Il ne s’aime pas, et pour survivre, il va dévaloriser l’autre en le rendant coupable de ses propres défauts. À travers chaque reproche infondé adressé à sa victime, l’agresseur fait son autoportrait.

Mentir

Il ment sans cesse, sans toujours distinguer la barrière entre ce qui est vrai et faux d’ailleurs. En effet, certains d’entre eux sont de véritables mythomanes.

Dépourvu de sentiments

Un manipulateur ne sait pas aimer. Il ne sait pas non plus ce qu’est la tristesse, la compassion… Il ne ressent que le désir, l’envie et la colère.

La possession ce n’est n’est pas de l’amour.

Comme il rend l’autre responsable de tout ce qui lui arrive, il n’éprouve aucun remords à le détruire, puisque que tout est de sa faute. Et en rejetant systématiquement la faute sur l’autre, le manipulateur pervers installe le doute et la confusion.

De plus, pour éviter de s’émouvoir, il chosifie sa victime. Elle devient son jouet et n’a plus d’existence en soi. Car il est plus facile d’être cruel avec un objet.

Pervers Narcissique – Symptômes

• Il est trop parfait pour être vrai
• Il fait tout pour vous isoler de vos amis et de votre famille
• Il a toujours raison, tout est toujours de votre faute, il ne se remet pas en question
• Il est jaloux et possessif
• Il adore parler de lui, se mettre en avant et parler de sa réussite sociale, familiale, professionnelle
• Il ment souvent. Il peut même inventer ou utiliser son histoire pour se positionner en héros ou victime et attirer votre sympathie et admiration. Pour l’aider à se refaire une santé financière, à supporter son divorce…
• Il n’a pas de respect pour les règles, il aime jouer avec les lois (c’est souvent monsieur PV)
• Il va s’entourer d’amis empathiques
• C’est un expert dans la communication pour déstabiliser, détourner, culpabiliser l’autre
• Dans ses actes, il est vindicatif, culpabilisant et machiavélique
• Durant la grossesse, il est devenu distant, violent, indifférent, sauf quand il y avait des témoins
• Il rabaisse les autres en permanence pour se valoriser
• Il peut être violent physiquement
• Il adore l’argent, c’est l’outil idéal pour assoir son emprise, susciter l’attirance. Au départ il est très généreux, puis il va faire en sorte que sa victime soit dépendante de lui financièrement en la dépossédant de tout ses biens
• Il est paranoïaque et se méfie toujours de sa victime

Il rend les autres fous pour gérer sa propre folie.

La cible favorite du pervers narcissique

Le manipulateur observe longuement sa proie avant de l’approcher. Véritable prédateur, il va partir chasser ce qu’il déteste le plus : l’amour, la générosité, la joie de vivre… Il prend aussi pour cible celle qui a des failles, pour ne pas dévoiler les siennes.

La victime d’un pervers narcissique est souvent une personne souriante, empathique, en dépendance amoureuse et manquant de confiance en soi… Parfois encore sous le coup d’une rupture, d’un décès ou d’un autre événement traumatisant. Il viendra donc à la rescousse de cette malheureuse.

Mais il y a aussi ceux que l’on appelle les hauts potentiels. On dit que les hypersensibles sont les proies idéales des manipulateurs. En effet, ces derniers se nourrissent de l’émotion des autres, car ils en sont dépourvus. Et les personnes empathiques en ont à revendre.

L’un donne, l’autre prend.

Pour être sûr de dominer sa victime, il choisit plutôt une femme douce, gentille, compréhensive. Mais cela va réveiller aussi en lui un manque insoutenable (qu’il n’a pas eu dans l’enfance). De plus, la gentillesse est pour lui un calcul ou une faiblesse. Donc, plus leur épouse est bienveillante, plus elle attise sa paranoïa, car il n’arrive pas à comprendre cette bonté gratuite.

Pourquoi on reste ? Pourquoi se laisser traiter ainsi ?

Quand c’est une question de survie, on range au placard les grands idéaux qu’on s’est fabriqué gamine. Et on encaisse, on se tait, on laisse dire, on subit.

La dépendance affective, l’amour

Une fois sa victime prise dans ses filets, le pervers narcissique va se montrer de moins en moins enclin à la gentillesse et aux mots doux. Les marques d’attention vont peu à peu s’espacer, laissant un sentiment de manque au conjoint qui va désormais attendre avec impatience chacun de ces moments d’intimité. Une dépendance se crée insidieusement.

La culpabilité

Le pervers narcissique aura tendance à nier la réalité des faits avec un aplomb tellement assuré que la victime aura l’impression de se tromper. Progressivement, la victime va se référer à la seule version de son conjoint, perdant alors tout esprit critique.

Elle en vient à défendre l’agresseur en renversant les rôles, car elle ne peut mettre en doute l’image idéale qu’elle a de lui. Elle a appris à trouver acceptable et justifié ce type de comportement psychologiquement violent.

La dépendance financière, l’isolement, les enfants…

Quand la victime devient mère, elle devient l’ennemi à abattre. La toute-puissance parentale de celle-ci devient insoutenable. Il perd aussi l’exclusivité de son jouet. Alors il la met en échec dans son rôle de mère, il la discrédite, il la met en difficulté en incitant les enfants à la désobéissance, en prenant ses enfants pour témoin. Il s’approprie l’enfant comme étant aussi son objet.

Pourquoi se confier quand personne ne vous croit ?

Il sait facilement obtenir des attestations mensongères en sa faveur, s’approprier l’indulgence des juges. Il peut aussi retourner la situation à son avantage et instrumentaliser son entourage pour qu’il persécute la victime à sa place. Certaines victimes se font même persécuter par leur propre famille, qu’il a su retourner contre elle.

Les failles

Tu n’as rien, tu n’es rien, tu ne mérites rien !

Il va se servir des qualités ou des failles de sa victime :

• Gentille, généreuse, altruiste “je vais le sauver” “c’est lui la victime” “je ne veux pas le faire souffrir”
• Optimiste “ça va passer” “il va changer” “il m’aime”
• Naïve, idéaliste “il ne peut pas être aussi cruel” “ce n’est pas de sa faute” “c’est à cause de l’alcool, de ses parents, de moi…” “je dois essayer de le comprendre”
• Perfectionniste, vous vous remettez souvent en question  “je suis imparfaite” “c’est moi la mauvaise femme, mère” “je n’aurais pas dû m’énerver, être agressive” “c’est moi qui aie un problème”
• Forte, résiliente, vous vous adaptez facilement “je vais surmonter, encaisser tout ça” “je vais changer mon comportement” 
• Fière “j’ai honte”
• Pas sûr de vous “il a raison, je ne suis pas assez…” “j’ai besoin de lui” “je ne veux plus être abandonnée ou être seule” “personne ne me croira, ne m’aimera comme lui” “je n’y arriverais pas, il me fait peur”
• Instinct maternel “c’est leur père” “je ne peux pas le quitter” “je ne veux pas faire souffrir mes enfants, perdre la garde” “je ne suis pas une bonne mère”

La peur de la solitude, la dépendance affective engendre une idéalisation de son partenaire. La victime se laisse enfermer dans une relation exclusive.

Plus la victime est résiliente, plus elle devient un punching-ball encore plus intéressant pour le pervers narcissique.

Plus elle a du mal à concevoir l’existence du vice, moins elle se méfie. Plus elle chercher à comprendre l’incompréhensible, plus elle espère des jours meilleurs, un changement de votre compagnon.

Pour un enfant, il est difficile d’admettre que ses parents sont toxiques, ne l’aiment pas. Il refoule donc l’image négative de ses parents pour que cela soit plus vivable pour lui. De plus, les parents toxiques prennent soin de justifier leur comportement en culpabilisant l’enfant ou en se justifiant « c’est pour ton bien ».

Prison psychologique, solitude

Au départ, la relation est très excessive. Bien souvent, vous savez que quelque chose ne va pas, c’est comme un pressentiment. Puis il se sert de vos valeurs humaines et de votre résilience pour vous retenir. Vous lui laissez plus de pouvoir, vous devenez dépendante, tel un esclave et son maître. Pourtant, il n’y a point de chaîne, de cellule, vous êtes libre physiquement, mais vous restez là.

Vous tolérez l’intolérable, vous le laissez vous détruire, vous ramper au moindre signe de douceur. Et vous avez honte, vous vous isolez encore plus.

Pourtant, la seule personne qui peut vous sortir de là, c’est vous !

L’affronter, s’en libérer, rupture

La première étape est de repérer la toxicité de la relation, et de comprendre que vous ne pouvez rien y faire. Arrêtez de vouloir le comprendre ou de lui trouver des excuses.

Pour survivre il faudra fuir, accepter d’être fataliste, égoïste, intransigeante, la “mauvaise”, de faire souffrir l’autre et feindre l’indifférence, de casser l’image de la poupée parfaite qu’il aimait exposer. Et surtout, croire en vous et vos valeurs. Il faudra aussi demander de l’aide, car vous vous retrouverez bien souvent sans rien.

Pourquoi est-il si difficile de quitter un manipulateur pervers ? Parce qu’il ne vous laisse pas partir.

Comme le fonctionnement des manipulateurs est régi par les rapports de force, vous ne pourrez pas éviter d’entrer en confrontation avec eux si vous souhaitez vous en débarrasser.

En effet, s’il y a bien une chose qu’il ne supporte pas, c’est que sa proie lui échappe. Dans ce cas, il fait tout pour la récupérer. Les techniques mises en place sont diaboliques, il lui dira également qu’il l’aime, il pleurera aussi. Le problème, c’est qu’il s’attire la sympathie et le soutien de son entourage. C’est lui la victime, celui que l’on quitte. Il fera tout pour vous convaincre que vous êtes coupable.

Admettre que c’est un manipulateur revient aussi à admettre que l’on s’est fait manipuler, et ce n’est pas facile.

Les causes, sa mère ?

Le pervers narcissique est avant tout une personne en souffrance, qui se nourrit de l’autre pour se sentir mieux. Les causes de cette souffrance relèvent une faille dont l’origine remonte souvent à l’enfance. C’est à cette période-là que se forge habituellement la personnalité et la confiance en soi.

Le manipulateur est avant tout une personne très immature. Cela explique son égocentrisme, sa cruauté, sa tyrannie, son côté pulsionnel et capricieux. C’est un enfant possessif et jaloux, faisant tout ce qu’il peut pour attirer votre attention. Cela explique aussi ses mensonges incessants, son déni, sa mauvaise foi. Il ne se remet jamais en question.

Le parent du manipulateur est en généralement lui-même pervers. Il y a entre eux une histoire d’enfance lourde et malsaine. Quand on est un garçon en guerre contre sa mère, on ne peut pas avoir une relation saine avec les autres femmes.

Le manipulateur règle avec les femme, les comptes qu’il n’a pas réglé avec sa mère.

Parfois, il reproduit les méthodes de son enfance qu’il a utilisé pour obtenir l’affection de ses parents, éviter leur rejet. Il a développé instinctivement une stratégie de séduction/manipulation pour compenser et attirer l’attention.

Il peut aussi imiter l’attitude et les agissements de ses parents maltraitants. Il a appris à trouver cela normal, voire bon pour lui.

Il peut aussi avoir été un « enfant roi » capricieux. Il conserve alors un comportement très proche de celui qu’il avait dans sa jeunesse : à la fois charmeur, manipulateur et tyrannique.

Pervers Narcissique – Traitement

C’est un trouble psychologique. Le traitement le plus approprié est la psychothérapie. Cela peut aider le patient à faire ressortir le mal-être qui a occasionné ce type de personnalité. L’origine de ce mécanisme de défense remonte souvent à la petite enfance.

Mais son système de relations repose sur le déni, il n’y a donc pas de thérapie possible. Il est souvent difficile à soigner, puisque le principal intéressé n’est pas demandeur et ne consulte pas, sauf par calcul, pour donner de faux signes de bonne volonté.

La remise en question est toujours évitée. C’est pourquoi ils ont tendance à reposer la faute de leurs difficultés sur les autres. Le traitement de ce trouble psychologique est donc difficile. Car tant qu’ils ne veulent pas se soigner, ils continueront à faire du mal à leur entourage.

De plus, il manque d’empathie et peut donc difficilement écouter les autres et devenir sensible à leurs émotions.

Il ne sert à rien de vouloir le sauver (même s’il vous le demande), il ne guérira pas, quoi que vous fassiez. C’est vous que vous devez sauver de cette emprise, car il ne changera pas et surtout, il ne le souhaite pas.

En cas de rupture, il est vivement conseillé de protéger vos comptes, car il utilise souvent l’endettement pour maintenir un lien et continuer à détruire sa victime.

Lors de la séparation, le pervers se posera en victime abandonnée, pour se donner le beau rôle et lui permettre de séduire une autre partenaire consolatrice…

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